Je vorige relatie is gedaan en je vindt een luisterend oor en een troostende schouder om op te huilen. Loop je dan het risico dat deze relatie al vooraf gedoemd is om te mislukken ? Want eens de functie als trooster niet meer nodig is, stopt het misschien wel en je wil elkaar geen pijn doen.
Zo een relatie, noemt men ook wel een troostrelatie. En om je dadelijk gerust te stellen: een troostrelatie maakt zeker kans om een gedegen, langdurige relatie te worden en te blijven.
Hedendaagse romantische mythe
Een goede en langdurige relatie hoeft dus zeker niet met grote verliefdheid te beginnen. Dat is nu eenmaal een van die hedendaagse romantische mythes waarin iedereen wil blijven geloven. Wanneer je met grote verliefdheid aan een relatie begint, is het alleen iets makkelijker in het begin: alles gaat vanzelf, je leeft van de liefde, mensen verliezen zich in elkaar,… Pas na een tijd dringt de dagdagelijkse realiteit binnen in de relatie en valt de roze bril af. In dit stadium ontstaan de eerste wrijvingen en ergernissen, wat voor grote verwarring kan zorgen. De eerste ruzie breekt namelijk de eenheid, het samenhoren. Pas hier wordt duidelijk dat partners verschillend zijn.
Beginnen met het moeilijke
In troostrelaties ontdekken mensen elkaar vanuit hun problemen. Zij moeten het vaak zonder het romantische plaatje stellen, maar dat kan later nog komen, uiteraard. Een voordeel is dat mensen in dit soort relaties veel met elkaar praten, wat maakt dat het contact meteen diepgaand is. Ze worden dus niet verliefd op de andere door de oppervlakkige elementen zoals uiterlijk. Vanaf het begin is er een realistische band.
Ik en jij en wij.
Mensen die een relatie beginnen vanuit verliefdheid, hebben vaker een gevoel van eenheid, van “wij”. In troostrelaties wordt veeleer de nadruk gelegd op “ik” en “jij”, op het verschil tussen de twee mensen. Maar ook dat is niet onoverkomelijk. Volgens een aantal theorieën, steunt een goede relatie op vier pijlers: zelfstandigheid, communicatie, conflictoplossing en inzet. In troostrelaties zijn deze vier pijlers vaak al van in het begin sterk aanwezig. Zelfstandigheid? Ja, omdat deze mensen net vanuit hun eigen problemen bij elkaar komen. Communicatie? Jazeker, in grote mate zelfs. Conflictoplossing? Ze zoeken oplossingen voor elkaars problemen. Inzet? Absoluut, er wordt intens gewerkt. Met andere woorden, mesnen in een troostrelatie zijn haast verplicht van in het begin de vier pijlers intensief toe te passen, zonder dat ze zich er misschien bewust van zijn.
Mensen in een troostrelatie hoeven dus niet op een dag te ontwaken in de harde realiteit door te merken dat de andere anders is: ze zitten er van in het begin in. Een troostrelatie heeft dus een heel ander begin, maar heeft zeker slaagkansen. Dus geef dit zeker niet zomaar op en kijk eens naar de “wij”. En wie weet word je nog wel verliefd op je eigen partner.