Over onbedachtzame communicatie

Na het zoveelste gebroken hart te zien dat bij mij in de zetel belandde, kan ik niet anders dan hier een stuk over schrijven. Hij was al een hele tijd alleen geweest, had zijn rouwproces goed doorworsteld en was echt wel klaar voor een nieuwe relatie. Dat was ook hetgeen hij vertelde op zijn profiel. Hij wou geen Spielerei, geen geflirt-om-me-beter-te-voelen, geen aandacht gezoek om te kijken hoe goed of hoe slecht we nog in de markt liggen, geen tijdverdrijf voor eenzame avonden. Nee, hij wou een echte verbintenis. Hij wou zichzelf weer helemaal kunnen geven aan iemand anders. Weer samen genieten, voor iemand zorgen en verzorgd worden, verbaasd worden in en door de ander,…

En hij was iemand tegengekomen. Eerst afgesproken na het werk, dan nog eens een avondje, dan een etentje, een filmpje,… Telkens heel leuke ontmoetingen met zeker wat geflirt en geïnsinueerd langs beide kanten. En ja,… de laatste keer hadden ze zelfs gekust. Maar erna viel er precies iets stil. Waar die kus (en het was er een verdomd goeie) de doorbraak moest zijn voor ‘thé next step’, leek het alsof zij plots op de rem ging staan. Toen hij haar bij de volgende ontmoeting, op de vrouw af vroeg wat er aan de hand was, kwam ze vertellen dat ze er niet nog klaar voor was, dat haar ex nog te veel in haar hoofd en lijf zat, dat ze nog helemaal niet over hem heen was. Op de vraag ‘Waarom ben je dan aan het daten?’, kreeg hij een verbazend antwoord. ‘Ik had nooit gedacht dat je verliefd op mij zou kunnen worden, ik deed zo maar wat, want het voelde wel leuk.’ Met stomheid geslagen had hij zijn jas aangedaan en was vertrokken.

Hoe kan iemand zo met de gevoelens van iemand anders spelen? Zijn gevoelens en emoties dan plots zo waardeloze aspecten van ons leven geworden dat iemand anders er gewoon mee kan doen wat hij of zij wil? Waar zitten de waarden en normen die ons net geleerd hebben om rekening te houden met een ander?

En wil dat zeggen dat je niet voor de fun mag daten? Nee, uiteraard niet! Het kan verdomd veel deugd doen om een portie aandacht te krijgen, om te horen dat je er goed uitziet en om aan de ogen van je date te zien dat ze plots fonkelen. Maar communiceer daar dan vooraf over. Zeg dan tenminste eerlijk in je profiel waarom je op zoek bent naar gezelschap en laat mensen niet in de waan dat je je helemaal wil binden.

Woorden en daden, ze komen dus niet altijd overeen. Want hoe oneerlijk is deze dame ook tegen haar zogezegde ex waar ze maar niet overheen raakt. Wat gaat die ex denken wanneer hij hoort dat zij zich allang weer op de datingmarkt heeft gestort? Hoe hol klinken de woorden ‘je zit nog onder mijn vel en ik denk aan je’ dan niet? Begrijpen mensen dan echt niet dat wanneer je oprecht ben, je woorden en je daden overeenkomen? Niet omdat je denkt dat het zo moet maar omdat je echt niet anders kan.

Achteraf stuurde ze hem nog een mail waarin ze schreef dat ze het zo niet bedoelde, dat ze er gewoon niet bij had nagedacht. Dat haar uitgangspunt heel onschuldig was en ze zeker niet de intentie had om hem te kwetsen. En is daarmee dan de kous af? Als je het niet bedoelt had en iemand toch kwetst omdat je te weinig empathisch bent om je op zijn minst in te denken hoe je gedragingen bij iemand anders overkomen, dan is het allemaal minder erg?

Misschien moeten singles maar eens leren van vooraf een doel te stellen. Jij single, waarom wil je jezelf op een datingsite zetten? (en wees aub eerlijk naar jezelf) Een beetje genot? Een echte relatie? Gewoon wat aandacht nodig? Eens je dat weet, communiceer daar dan ook vooraf over naar de andere singles. Zo weet iedereen die met jou begint te chatten tenminste wat je uiteindelijke bedoeling is. En last but not least: laat je daden en je woorden overeenkomen. Dat is oprechtheid. En dat gaat een stuk verder dan gewoon eerlijk zijn. Dat wil zeggen dat je in eerste instantie eerlijk bent naar jezelf, je rekening houdt met een ander en je doet wat je zegt.

Voor al de gebroken harten… ik voel met jullie mee en hoop dat jullie snel een zeer oprecht iemand mogen tegenkomen. En dat meen ik heel oprecht!

Posted in Andere | Leave a comment

Daten en Communiceren

Als je aan het daten gaat, is het altijd moeilijk uit te maken wie je wat allemaal vertelt. Enkele vragen illustreren deze problematiek:
Wie vertel je iets over een eerste date die je hebt met iemand?
Hoeveel vertel je daarover?
Wat zeg je daarover aan je kinderen?
Wat mogen je ouders weten?
Neem je sommige vrienden of collega’s in vertrouwen?
Moet je ex op de hoogte zijn van dingen?

Natuurlijk zijn er geen pasklare antwoorden op deze ietwat netelige vragen. Veel hangt af van de context, de omstandigheden, de betrokkenen, van je eigen karakter en keuzes vooral. Precies daarom loont het meer dan de moeite eens stil te staan bij deze vragen.

Met de allereerste date met iemand nieuw is het een beetje als met een rijexamen. Vertel je tien mensen vooraf dat je naar een rijexamen gaat, dan mag al hopen dat je van de eerste keer geslaagd bent. In het andere geval mag je er donder op zeggen dat je achteraf negen keer mag uitleggen hoe het komt dat het niet gelukt is. Sommige mensen hebben daar geen moeite mee, anderen hebben er een bloedhekel aan. Verkondig je aan vijftig mensen je nakende rijvaardigheidstest, dan mag je in geval van falen beginnen te vrezen vijfenveertig keer te mogen uitleggen hoe het komt dat het niet gelukt is. Heb je daar geen zin in, dan blijf je vooraf best een beetje discreet over dit alles, ten minste ten aanzien van die mensen waaraan je je ‘falen’ liever niet uitlegt.
Hetzelfde geldt in zeker zin voor zo’n eerste date. Of de kans op slagen bij een eerste date groter dan wel kleiner is dan bij een rijexamen laat ik hier graag even in het midden. Aangewezen is je duidelijk bewust te zijn wie je niets, iets of zelfs veel vertelt over een nakende date.
Een bijzondere aandacht verdient de communicatie met kinderen als het gaat over daten. Verschillende opties zijn mogelijk. Van ‘zwijgen in alle talen’ over ‘hen vooraf al ietsje vertellen’ tot ‘hun toestemming vragen’. Dat laatste vind ik alvast een brug te ver: ouders mogen zeker rekening houden met hun kinderen, maar je intieme leven blijft je eigen zaak. Wat je hen dan wel of niet vertelt, zal afhangen van de leeftijd van de kinderen en de band die je met hen hebt. Vooral bij jonge kinderen lijkt het aan te bevelen voorzichtig tewerk te gaan. Sommige kinderen kijken al uit naar een nieuwe partner voor papa of mama, hetzij omdat ze hopen dat hun vader of moeder op die manier gelukkiger worden, hetzij omdat ze graag zelf een nieuwe vader- of moederfiguur krijgen. Andere kinderen lijken met minder enthousiasme een nieuwe partner voor hun ouder te begroeten. Ook hiervoor zijn verschillende motieven te bedenken: het verlies van aandacht van hun ouder ten voordele van de nieuwe partner, de vrees dat hun moeke of vake opnieuw geconfronteerd wordt met een relatie die tot onvrede lijdt…
Zowel het scheppen van valse hoop als het opwekken van onnodige angst, zijn maar beter te vermijden voor een kinderhart. In een later stadium, als het al wat duidelijker is dat het iets kan worden tussen jullie, kan je nog honderduit communiceren.
Hetzelfde geldt ongeveer voor ouders, al hebben die vaak andere gevoeligheden. De meeste ouders zien hun kinderen graag gelukkig. Volgens vele ouders is het hebben van een partner voor dat geluk zo goed als onontbeerlijk. Hevige supporters dus als het gaat om het daten van zoon of dochterlief. Ben je extravert van natuur en geef je er niet om hen achteraf uit te leggen hoe het komt dat het niets zal worden tussen jullie, geen enkel probleem. Zie je er integendeel tegen op om dergelijk verhaal te doen, kan je ervoor kiezen discreter te blijven.
Ook met betrekking tot collega’s en vrienden kan je meer of minder open zijn over je komende dates, afhankelijk van je eigen voorkeur, het soort relatie dat je met hen hebt, en het verhaal dat je hen wil doen achteraf. Een bijzondere plaats wordt wellicht ingeruimd door je ex. Wat je aan hem of haar vertelt zal in hoge mate afhangen van de manier waarop jullie uit elkaar gingen en van het soort relatie dat jullie er actueel op na houden. Hebben jullie samen kinderen, gelden evenzeer een aantal voorzichtigheidsbedenkingen als bij de communicatie met kinderen. Wat je je ex vertelt kan immers ook bij je kinderen belanden en omgekeerd. Het belangrijkste lijkt me dat je zelf de regie in handen houdt van je ontmoetingen en de communicatie daarover. Je beslist dus geheel autonoom wat je aan wie vertelt. Succes!

Posted in Andere | Leave a comment