Single Coach Blog

Narcistische mannen worden meer dan gemiddeld aantrekkelijk gevonden door vrouwen. Dit blikt uit onderzoek van Tamara Montrose en Carrie Haslam van het Hartpury college uit Engeland (gelezen op ‘De Redactie’ op woensdag 8 april 2015).
Welke eigenschappen kenmerken narcistische mannen? Ze blinken uit in zelfliefde, ijdelheid en zelfvertrouwen, en ze staan graag in het middelpunt van de belangstelling. Anderzijds zijn ze ook geneigd tot het manipuleren van mensen om hun zelfzuchtige korte termijn doelen te bereiken.
Het lijkt begrijpelijk dat dergelijke mannen succes hebben bij heel wat vrouwen, zeker als het gaat om een pittig avontuurtje. Ze zijn erg vlot in de omgang, weten steeds waarover gepraat, en beloven een comfortabel leven, tenminste als hun inkomen in verhouding staat tot hun zelfverklaarde capaciteiten. In het begin van een relatie zijn dergelijke mannen dus erg aantrekkelijk.
Als vrouwen echter uitkijken naar een duurzame verhouding, zou je verwachten dat ze zich tot andere types aangetrokken zouden voelen. Want dergelijke narcisten mogen dan wel onderhoudend gezelschap zijn, ze zijn ook eerder uit op kortdurende seksuele relaties, waardoor ze herhaaldelijk harten breken.
Merkwaardig genoeg blijkt uit het aangehaalde onderzoek dat ook vrouwen die uit zijn op duurzame relaties, op deze voor hen ‘foute’ mannen vallen. Blijkbaar is er niet een soort natuurlijke wetmatigheid die ervoor zorgt dat vrouwen die een vaste relatie willen zich ook aangetrokken voelen tot mannen die hetzelfde willen.
Bovendien voelen vrouwen die al veel partners hebben gehad, zich nog meer aangetrokken tot narcistische mannen dan andere. Ondanks hun uitgebreide ervaring doorzien ze de korte termijn doelen van deze narcisten niet. Een mogelijke verklaring daarvoor is dat juist dergelijke vrouwen die meer dan gemiddeld op narcistische mannen vallen, vaker door hun partners gedumpt worden, en daardoor juist meer partners hebben gehad dan andere vrouwen.
Zouden er bij uitbreiding en ook bij mannen aantrekkingskrachten bestaan die de partnerkeuze minder rationeel of zelfs contraproductief maken? Worden we met andere woorden aangetrokken tot persoonlijkheidskenmerken die bij het vorderen van een relatie minder belangrijk of zelfs hinderlijk worden? Jarenlange enquêtes bij studenten en leerlingen leren me dat steevast dezelfde eigenschappen hoog scoorden in de top tien van de partnerkeuze. Met name de kenmerken ‘lief’, ‘gevoel voor humor’ en ‘mooi’ scoorden steevast hoog. Begrijpelijk in het begin van een relatie, maar hoe zwaar wegen deze eigenschappen op de langere termijn?
Lieve mensen blijven zelden lief, precies omdat ze soms te lief, te braaf en dus half gek zijn. Vaak vullen ze een emmer aan ergernissen die, eens hij vol zit, bij een minste druppel kan overlopen. Zorg in dat geval maar dat je uit de buurt blijft, want dan kunnen er ontploffingen gebeuren die een niet geringe schade kunnen berokkenen.
Ook ‘gevoel voor humor’ is voor velen een bijzonder aangenaam kenmerk in het begin van een relatie. Het helpt onder andere de vlotheid van de omgang en het relativeringsvermogen. Na verloop van tijd boet datzelfde kenmerk aan belang in. Je kan er immers geen kinderen mee opvoeden, geen tuin mee onderhouden, ook geen huishouden mee runnen.
Tenslotte is een mooie partner aardig meegenomen, en leuk om naar te kijken, zeker in het begin van de relatie. Alleen jammer dat je die schoonheid soms vergeet, zeker na verloop van jaren. Bovendien worden de meeste mensen er volgens velen niet mooier op, naarmate de tijd vordert. Toch kunnen ouder wordende mensen juist heel mooi zijn, precies omdat hun levenservaring spreekt doorheen hun gelaat. Sommige mensen vinden het wel leuk een mooi uitziende partner te hebben, maar vinden het hinderlijk dat ook andere mensen dat opmerken. Vooral mensen met een jaloerse aard kunnen daar wel eens hinder van ondervinden. Er zijn trouwens ook heel wat mensen die menen dat mooiere mensen zich minder inzetten voor hun partner en de relatie, omdat er zich steeds alternatieven voordoen.
Zijn er dan ook eigenschappen die we aanvankelijk betrekkelijk onbelangrijk vinden, maar die naarmate de relatie vordert, aan belang winnen? Ongetwijfeld! Vlijt, empathie en doorzettingsvermogen zijn er drie van. Dat mensen graag de handen uit de mauwen steken is zelden een doorslaggevend argument om een relatie te beginnen. Toch zullen weinigen ontkennen dat een huishouden runnen een hele klus is, die je node alleen wilt klaren. Een helpende hand, dag na dag, daar waar dat het meeste nodig is, je vult er geen romantische film mee, maar het helpt een relatie wel verder.
Met iemand kunnen meevoelen is een essentiële vaardigheid, als het gaat om allerhande intieme relaties. Toch wordt er zelden veel belang aan gehecht, bij de keuze van een partner. Integendeel: meevoelende mannen worden al gauw ‘watjes’ en dus te weinig viriel of macho gevonden om een relatie mee te beginnen. Maar als het gaat om duurzame intimiteit, en verantwoordelijk ouder zijn, is een kenmerk als empathie niet te versmaden.
Tenslotte is het goed relationele en andere problemen een tijdje het hoofd te kunnen bieden, zonder er meteen de brui aan te geven. Af en toe eens vallen is geen schande, als je maar steeds terug opstaat. Af en toe een storm beleven in een relatie is niet erg, als je bereid bent om verder te gaan, eens de storm gaat liggen. Dus dames, heren, voel je gerust aangetrokken tot die bijzondere man of vrouw, maar hou ook rekening met wat je werkelijk wil, ook op de wat langere termijn.

Al is de leugen nog zo snel, de waarheid achterhaalt hem wel. Dit spreekwoord tracht ons ervan te overtuigen om zo weinig mogelijk te liegen, precies omdat een leugen zo vaak uitkomt. In contrast daarmee staat het gegeven dat mensen dagelijks gemiddeld twee keer liegen. Daaruit mogen we echter niet concluderen dat de meesten onder ons leugenaars zijn. 41 procent van de studenten die deelnamen aan een onderzoek aan de universiteit van Amsterdam, gaven aan de laatste 24 uur niet gelogen te hebben. Dit terwijl 5 procent van de deelnemers verantwoordelijk waren voor 40 procent van alle leugen (zie wetenschapsforum.nl). Er zijn dus veel mensen die zelden liegen, en een kleine groep mensen die veel liegen.
Als mensen op zoek zijn naar een nieuwe partner, stellen ze zich graag op een positieve manier voor. Dat is maar goed ook, want als je jezelf meteen als je naturalistische zelf toont, maak je waarschijnlijk maar weinig kans. Er trachten goed uit te zien, je beste beentje voorzetten, jezelf van je beste kant laten zien…dat helpt je kansen te verhogen.
Anderzijds wordt er ook heel wat opgesmukt als mensen zichzelf voorstellen, op hun profielen bij een datingsite, of live bij een eerste kennismaking.
Waar mensen naar verluidt het meest over liegen in deze context is het soort relatie dat ze willen, hun gewicht, hun burgerlijke staat en hun leeftijd.
Laat ons eerst eens stilstaan bij het soort relatie dat men wil. Hoe (on-)eerlijk kunnen mensen daarover zijn? Het is waarschijnlijk dat ook daar geslachtsgebonden verschillen bestaan, hoewel we die niet mogen overdrijven. De stereotypie zegt dat mannen meer dan vrouwen gericht zijn op het seksuele, en dat vrouwen meer dan mannen gericht zijn op een vaste relatie. Als mensen in het begin van de contacten gaan ‘liegen’, dan misschien in de richting van wat ze denken dat de ander wenst. Zo zijn mannen wellicht geneigd hun focus op het seksuele een beetje af te zwakken, omdat ze niet willen voorbij gaan aan het respect dat de vrouw in kwestie verdient. Zo zullen vrouwen op hun beurt hun voorkeur voor een serieuze relatie misschien afzwakken, om bepaalde mannen niet af te schrikken. Toch lijkt het me goed van meet af aan zo eerlijk mogelijk met elkaar om te gaan. Zo voorkom je een reeks misverstanden, en ook de perceptie achteraf van eerder onbetrouwbaar te zijn. Overigens houden ook veel mannen van duurzame relaties, terwijl ook hoe langer hoe meer vrouwen kunnen toegeven dat seks ook voor hen belangrijk is.
Een leugentje om bestwil over je eigen gewicht is begrijpelijk. Om te beginnen zijn velen onder ons wel een beetje te volumineus. Daartegenover staat dat mollige mensen weliswaar als gezelliger, maar ook als minder aantrekkelijk beschouwd worden. Bovendien hebben velen onder ons ook de uitdrukkelijke bedoeling om er op middellange termijn wat lichter uit te zien. Waarom daar dan geen voorschot op nemen, om je kansen op de relatiemarkt te vergroten. Tenslotte helpt verliefdheid ons bijkomend om af te vallen: ‘Leven van liefde en gini…’ Toch is het aan te raden ook over je gewicht niet te veel te liegen, anders val je waarschijnlijk snel door de mand.
Liegen over het al of niet getrouwd zijn is tegelijk begrijpelijk en toch af te raden. Begrijpelijk omdat veel mensen liever geen relatie beginnen met mensen die nog getrouwd zijn of samenwonen. Als je dat dan meteen toegeeft, heb je veel kans dat de ander meteen afhaakt. Toch zijn er ook heel wat mensen die bang zijn om alleen door het leven te moeten. Die wachten vaak tot zich nieuwe kansen aandienen, in de vorm van een mogelijke partner, alvorens knopen in verband met de bestaande relatie door te hakken. Deze strategie is echter in veel gevallen af te raden, omdat zulke dingen toch uitkomen, nog eerder vroeg dan laat. Ook dan is de kans groot dat de ander het voor bekeken houdt. Dan kan je maar beter van meetaf aan eerlijk zijn, hetzij door eerst de vorige relatie af te ronden, hetzij door onmiddellijk toe te geven dat je nog een partner hebt.
Ook de eigen leeftijd is een gegeven waarover niet iedereen even eerlijk is. Dit heeft wellicht heel veel te maken met de voorkeur van velen voor jeugdigheid. Als mannen van een soort ideale partner dromen, gaat het al gauw over iemand die een jaar of 6 jonger is dan ze zelf zijn. Dat wordt dan nog duidelijker naarmate ze ouder worden. De meeste mannen van 22 jaar zullen een vrouw van 20 niet te oud vinden. Mannen van 65 jaar vinden van vrouwen van 63 wel vaak dat ze te oud voor ze zijn. Ook veel vrouwen voelen zich meer aangetrokken tot leeftijdsgenoten dan tot (veel) oudere mannen. Nochtans is leeftijd een heel relatief begrip. Veel belangrijker dan iemands kalenderleeftijd, is zijn of haar leeftijd van hoofd, hart, lijf en leden. Jong van hoofd ben je als je blijft meegaan met je tijd, vaak te danken aan de omgang met jongere mensen en de flexibiliteit van het eigen denken. Mensen die hun mening kunnen herzien, getuigen van soepelheid, eerder dan van een gebrek aan standvastigheid. Jong van hart ben je als je gevoelsmatig soepel blijft, om jeugdige en andere mensen te kunnen begrijpen, zonder meteen een oordeel klaar te hebben. Jong van lijf en leden blijf je vooral door regelmatig te bewegen. Hoeveel ouders van in de vijftig zijn niet fitter dan hun kinderen van in de twintig, omdat ze leven naar de wijsheid dat ze hun lichaam maar beter kunnen verzorgen door voldoende beweging en gezonde voeding. Hun kinderen van in de twintig leven vaak nog alsof ze onsterfelijk zijn, en hebben daardoor nog niet het belang van een gezond leven daadwerkelijk ondervonden. Vanuit deze optiek kunnen mensen met een ruimere blik, die het aspect kalenderleeftijd van een potentiële partner kunnen relativeren, mensen helpen eerlijk voor hun leeftijd uit te komen.
Eerlijk duurt, ook bij het daten, nog altijd het langst.